(_莣鋽メ濄麮 00:25:44

   “我们说好了要在一起，可是你还是选择在周末回家去，你家里有你的妻子，你可以拥抱她，我一个人在外面，只能拥抱我们的记忆。”
   其实所有都是我的错，我曾经把所有的爱放在了两个不爱我的人身上，我只是充当了替代品，然而对于两个爱我的人，我却选择了放弃，其实当4月份我对你说那些话的时候，我就应该明白，我们之间不可能再有什么联系。但是我又做错了，7月我回来找了你，而你也骗我你依旧单身。也许你忘记了，我曾经说过我的感觉，就像在偷情，也感觉你有自己的家庭，你却告诉我如果真的婚外恋，也不会找我这么远的。我相信了你--我很容易相信一个人，在相信他之后，就会产生依靠，这三个月，虽然我的感觉一天比一天强烈，但是我仍不希望自己的预感是正确的，因为我一直认为你是个已婚人士。也许你做错了，错在3个月前不该告诉我你是单身，也不该让我对你产生依恋，但是我可以把这个当作是你对我的报复，我曾经那么伤害你。所以，现在，一切都真相大白了，我也被你骗了（我并没有告诉过你，我最恨的就是别人骗我，无论是善意还是恶意），也难过过。报复也完成了，我也该结束这场错误了。我这些天一直在想一个问题，今天你走时并没有和我打招呼，终于明白，你有属于你的生活，你的家庭，而生活中并没有我，我只是个局外人。
   当兄妹，只是我太幼稚，只要我们有联系，就不可能结束这场错误，我就不可能忘记你，我就不可能让自己停止这场畸形的感情。所以，我会断绝我们之间的所有联系。回到你的妻子身边，回到你的家人身边，忘了我吧。我只是你生命中的过客，因为我是所有人生命中的过客
我会终日，活在自责与内疚之中，度过一生。希望这样你可以心里平衡些，可以好过些，因为，曾经我幸福时给你造成了伤害，然而在这一生剩余的日子里，你永远比我幸福。
你的签名里还有我以前做的论坛的地址，提醒你一下，现在不是我的了，而且现在论坛已经关闭，编辑一下吧。：>
     最后一次和你说对不起，最后一次祝你幸福，希望你和你妻子可以永远幸福美满，生的宝宝健康快乐。

    不会再见。

   后来又给他一个消息，让他明白我的曾经，因为他一直想知道以前发生的事情。
(_莣鋽メ濄麮 00:43:41
   至于我以前的事情，可以告诉你。
   去年10月份我认识一个论坛里的男人，他和我聊的很开，再加上我父亲因事故住院，很需要人安慰，而我的男朋友只是顾着自己的一些事情，渐渐的疏远，11月份左右我知道那个男人是有女朋友的，但我固执的认为，他的女朋友不爱他，他们不可能在一起，固执的和男朋友分手，他曾求过我，可当时我只想和那个男人在一起。但是在今年三月，我终于放弃，因为这一段感情只是我的一厢情愿，他们那么相爱，而我只是填补他空虚心灵的一个替代品，所以我选择离开。
   之后在4月左右，我又在那个论坛，认识另外一个男孩，他给我的感觉也很好。我决定和他在一起后，便编了个谎话，拒绝了你。五一我和他见了面。从他那里回到北京的日子，我曾以为我得到幸福。但是打击接踵而来，他在和一个陌生人聊天之后突然决定和我分手，经我推测之后，我知道那个陌生人是一个和我关系很好的朋友的女朋友，她看过我们的聊天记录认为我们的关系很暧昧，她说去找那个男孩求证。直到6月我才从那个朋友口中知道她女朋友说，那个男孩认为我长的不好看，从来就没有喜欢过我，只是借这个机会，和我分手。
   我曾割腕过，也曾心碎过，我想到找你填补心灵的空缺，但是，我还是做错了。所以我不能再错下去。告诉你这一切，是想告诉你，我并不是个好女人，我也不配被你爱。我能做的，只有祝福你和你的妻子。
   叙述完这一切，我想你也许不会再爱我，不会再为我坚持你曾经坚持的一切。我会把你和曾经爱过我的男朋友一起封存起来，放在记忆的角落，不再碰触。


   这一周以来，我一直在用学习麻痹自己，但是我发现，只要当自己闲下来静下来，就会一直的想这些事情，今天给他发这个消息，也发到blog上来，只是为了透彻的想想这近一年来我的劣行，我希望以此能解脱我的罪孽。也许这并不是个很好的方法，但是我相信，时间会证明一切。就像我在PW的签名一样：

引用

全部都是我的错。我一次又一次伤害爱我的人。罪不可恕。
终日，活在自责与内疚之中，度过一生。

我想我能做的只有这些了。。。